Una doble realidad, una doble vida

 

La verdad es que no sé lo que me deparará la vida, si esto que vivo ahora mismo, una doble realidad, una doble vida, o si me dará la opción, o más bien la posibilidad de jugar con ambas dos.

Por una parte, tengo la tangible de todos los días, la que llevo conmigo desde hace 18 años con mis hijas y 50 con mi madre concretamente.

La otra realidad que me acompaña es desde hace 9 meses y está en otra provincia. Es otra vida. Una vida nueva a pesar de haber estado casada y haber tenido pareja durante 17 años.

Esta nueva se hace diferente, desde que estoy con él parece que todo o casi todo se ha girado, ha dado la vuelta cuando está conmigo y hace que mi vida de todos los días se haga más llevadera.

Aprender cuesta en ésta vida, a unos les cuesta más y a otros menos. Me cuesta separar una de otra físicamente, sólo eso, porque en mi mente y en mi corazón van las dos.

Cuesta pensar que hay alguien en la distancia, me cuesta hacerme a la idea que los días pasan y una vida se hace más sólida que otra, que una se vive más que otra, que una pesa más que otra por todo lo que nos rodea.

Me cuesta ser fuerte y es que siento la soledad y el vacío que me deja cuando no está. Entiendo y comprendo muchas cosas, sé por qué la vida me da éste caramelo, por qué cuesta quitar el papel que lo envuelve a veces y porqué el dulzor que te deja en la boca se va con las horas, el silencio que acompaña después de las risas y de la compañía. Entiendo que en la vida hay etapas, circunstancias y que todo no puede ser. Entiendo, quiero aprender, aceptar y confiar.

Entiendo la distancia, las personas paralelas, las vidas. 5 días, con sus noches, con sus horas y con todos sus momentos. Tengo que aprender mucho y aceptar que no puedo tomarme un caramelo de éstos todos los días, me tengo que alimentar sin su presencia y pensar en cómo sabía y lo que me producía.

Tengo que seguir con mi primera vida, la de años atrás y la presente.

Te decía que los sentimientos hay veces que no pueden salir de ninguna forma, el cuerpo los saca de alguna manera si uno no lo sabe. ¿Pero cómo hacer para seguir de una forma si tira más la otra?

¿Vivir sin un brazo, sin una pierna, sin una parte de ti durante días pensado que lo tienes, pero no puedes disfrutarlo ni hacer que te ayude el día a día?

¿Algo que te llena, que no necesitas ni comer ni necesitas pastillas para la ansiedad, cómo se hace eso?

Pensaré que lo tengo, pero se hace difícil, yo no sé, me cuesta mucho.

Vivir con alguien, pero si ese alguien que con sólo verlo se evapora lo demás.

Nunca había llorado tanto cuando el goce y el amor te conmueve, porque se sale y desborda, porque salen solas, todo lo que llevo dentro tiene que salir.

Entraste como los toros sin pensártelo dos veces, a por todo, y yo sin saber lo que venía me dejé llevar por tu corriente, me alimentaste el corazón y el alma, me diste alas para volar y sentir lo que es amar a alguien. Me gusta este Jose María que era y es, este Chemi el amoroso con acento francés. Este nuevo hombre que he descubierto y con el que aprendo todos los días.

Darte gracias por todo me quedo corta, eres un descubrimiento para mí. Me haces sentir lo que nadie ha hecho nunca.

No sé si se puede pedir más en la vida. Eres la parte que me falta para que la vida sea especial.

Salud para ambas familias y tu amor.