Cartas a José María

  Los sentimientos se mueven con los días sin saber porqué, unas veces los sentimos llenos, el amor nos rebosa y la felicidad se nos nota a todas horas; sin embargo, parece que hay otros momentos en que nos preguntamos si se han desvanecido, si han menguado o si se ha ido a descansar un rato. Las noches son largas para los enamorados, para aquellos que se aman sin parar, con pasión, o con ternura y con la tranquilidad de los años. Para otros es larga por la añoranza del ser amado que no está a su lado y se imagina y quizás alguna lágrima brota de nostalgia. Otros puede que por el amor fracasado y perdido. Yo no sé porqué no duermo y mis noches se hacen largas. Sueño con mi amado que en La Mancha anda, seguro que dormido porque su mente lo ancla. La mía va libre y cabalga por esa estepa, puede que sean los años que tenemos y que a mí me faltan. Pero no desisto ni me aburro porque alimento nuestras almas que vienen a contarme lo que mi amado soñaba. Juegan y corretean a mi lado...

  Ser desconfiado del mundo en general no es bueno y tampoco ser una creyente acérrima que se crea todo a la primera de cambio, y aunque haya caído alguna vez ésta sea su filosofía de vida. ¿Cómo se puede tener confianza en alguien que te ha hecho dudar en algunas ocasiones siendo estas de mucho valor para mí? Creer y tener fe. ¿Cómo se hace? ¿Ignorando todo lo demás, lo negativo, pensar que lo que ha pasado ha sido fruto de mi imaginación, que en esta situación he estado dentro sin yo quererlo y tener que vivirlo sin preguntarme primero? ¿Qué tengo que ser fuerte porque otras situaciones vendrán? ¿Qué ante todo y ellos dos yo merezco más? No puedo perder mi norte, mis raíces, lo que yo quiero, lo que soy, mis valores. Con lapsus como esos me he salido de la consulta del psicoanálisis para que vea mi fondo, para que rebusque, piense. De la forma en la que me estabas hablando, según tú como amigo, estabas pensando en que estabas hablando con ella.

  Quererme, no mirar aquello que me lastima, hacer lo que me hace feliz, aunque sé que la felicidad no existe totalmente. ¿Podré alguna vez separar, controlar mi mente y decir esto sí y esto no, por aquí no vayas que te equivocas? Aprovechar los momentos buenos y alejarte de los malos. Buscar escapadas para volver a levantarte y encontrarte. Sacar provecho de las situaciones y comentarios de los que están cerca y ver que se puede seguir. Que aquello que deseabas desde siempre es difícil encontrarlo y cuando lo encuentras siempre hay algo que te lo pone difícil. La vida es así, no va a ser fácil ni en aquellos momentos que pensábamos que eran buenos. Ya no puedo dar todo lo que llevo dentro, ahora mismo no, me lastima, me hace perder mi inocencia, mi norte. Luego vuelvo a llevarme otra desilusión. Ya no quiero mirar ni saber más de aquello que me molesta. No quiero saber más de esa historia en la que entré sin saber, sólo cuando ya estaba dentro es cuando empecé a conoce...

  Menos mal que existe la música para levantar lo que sea del cuerpo. Siempre hay una canción que sale cuando menos te lo esperas y te hace seguir. Te despierta lo más profundo, el ritmo te mueve sin querer y entonces cierras los ojos y te dejas llevar, lejos, lejos, tan lejos como tú quieras y sueñas que todo sale bien, que todo está bien y que no va a salir nada mal porque la esperanza te acompaña. Hay un mal sabor de boca que no empezó ayer ni ésta mañana, hace tres meses cuando mi inocencia se cayó al suelo eme picado, desde ese momento creo que estoy en una duda. Ese es el miedo que tengo, seguir con mi inocencia cándida y estar tan tranquila y de repente las noticias, la noticia me pilla tan desprevenida que el mundo se desploma. Puede que sea exagerada, que no es para tanto, bueno, depende de cómo seamos y cómo nos tomemos las cosas. Pero yo he notado como el cuerpo se ponía a temblar y el corazón de repente a subir las pulsaciones por sentir engaño. Desde aquel día ...

  Me gustaría no tener esas dudas que te hacen pensar, algo que no sueles hacer, solamente cuando me asalta el miedo. Tan fuerte que parezco, pero soy débil y me achico, y me hundo por si vuelvo a perder. No quiero saber otra vez lo que es pasarlo mal y que el cuerpo no lo pueda controlar. Sólo el agotamiento físico, y todavía no he llegado al caso, es el que me hace controlar la mente. Es el único momento, con el esfuerzo,   cuando trabajo las ideas y soy más racional, cuando veo la claridad y puedo desviar los pensamientos negativos para centrarme en mi persona y darme ánimos para lo que pueda suceder. Me cuesta tener confianza porque   dar todo lo que llevo dentro y   demostrarte lo que te quiero y luego ver cosas que no me gustan me hacen dudar. Yo sé cómo soy, lo que soy, a lo que me expongo, las consecuencias de mis actos, lo que puedo amar y lo que puedo dar. Yo no quiero nada de nadie, sólo que las personas no me hagan daño y no jueguen conmigo. Es mi...

  Bonito número dirían unos y otros dirían, un número más. ¿Pero que sabrán todos lo que encierran estos dos? Como dos enamorados que se pasean de la mano por donde sea, que se agarran y se besan y si es necesario palabras de amor sueltan porque no hay miedo en decirlo bien alto para que todos lo sepan. Que el amor llega de una manera sin pensarlo e irrumpe de una forma que muchos ni lo esperan, pero es así él, caprichoso, pero acierta de lleno, justo cuando tiene que ser, cuando esas dos personas lo necesitaban. Y el Amor con mayúscula sigue su curso, como el río, seguro, no se detiene, unas veces se ve más y se siente y otras se intuye con el pensamiento y el corazón. Son muchas las palabras que brotan y que aclaran haciendo que la confianza se agrande. Tanto amor profesan estos dos que ni miedo tienen a declararlo ante quien sea y si de alguna forma hay que plasmarlo dispuestos están para así asegurarlo. Pero ya no hace falta, no hacen falta espectadores ni actores n...

Todos los pensamientos que llevo en la cabeza en el día de hoy siempre van encaminados hacia ti y hacia mí. Tú, porque eres la persona que ha revuelto mi vida desde hace cinco meses, con tus palabras, tu forma de ver la vida, por lo que me dices y haces sentir, por tu pasado, tu presente y quizás tu futuro contigo. Pero, aunque confíe en ti cada vez más ¿por qué hay un escollo, algo que me dice que no me vas a decir lo que te pregunte? ¿Será que tienes miedo a que yo lo pase mal y tome una determinación? No creo que la tome, pero lo único que gano es que pensaré siempre que no me vas a decir la verdad. Respecto a mí, el desdoblamiento de mi cuerpo y mente para aceptarme, como tú dijiste anoche: llevo 50 años conmigo y todavía no soy amiga de mi misma, de mi cuerpo ¿Será porque quiero lo que no tengo y tener fuerza de voluntad para conseguirlo? Tengo a favor factores para conseguirlo y otros que por naturaleza es imposible. Disfrutar de mí y quererme de una forma sencilla serí...

  Esta forma de contar lo que llevo dentro se ha convertido en una rutina no obligatoria, pero me ayuda a sacar lo que lleva mi cabeza. ¿Esto es pensar, reflexionar, analizar, aclarar mis dudas, buscar una solución para que no piense en exceso, liberar mi mente del sufrimiento? ¿Cómo puede la mente correr por un laberinto y no ser capaz de pillarla, aunque lleve un nuevo pensamiento el que la dirige por esos pasillos entrelazados? Conoce todos los recovecos, todas las salidas posibles y aquellas donde no las hay y hay que dar la vuelta y empezar de nuevo. ¿Acaso es que no voy a poder controlarla alguna vez siendo consciente de lo que hace y no me beneficia? A lo mejor tengo que aceptarla, salirme de mi cuerpo y mirarme cara a cara y reírme de ella y hablarle fuerte para que me escuche y gritarle alto y claro porque parece que en silencio y en voz baja no se entera. Porque yo soy así y siempre lo voy a ser, no pasa nada. ¿Aceptación es la palabra? Aceptar lo que teng...

  Siempre hay días en los que la vida te manda señales y te pone a prueba, unos días donde eres más consciente de que “todo” es una palabra que no debería existir porque nunca hay un todo y nunca hay un “nunca”. Deberíamos saber que siempre hay una pérdida de algo, aunque sea mínimo y muchas veces esta cantidad no es significante ni desequilibra tu vida ni te hace pensar. Otra, sin embargo, te hace reflexionar que hay una pérdida que quizás ahora no se vea como tal y a la larga resulte positiva pero que en su momento duele. Hay amistades, las cuales llamamos amistades por el paso del tiempo y por la confianza, que por algún motivo se produce un distanciamiento e incluso se rompe por completo; cuando esto sucede al principio hay cosas que no se entienden, pero yo creo firmemente que el tiempo da la razón a aquel que no ha cometido nada. Muchas veces las aguas tienen que ponerse turbias y bravas para que la calma y la tranquilidad te devuelva un asentamiento razonado. Ver las c...

  ¿Por qué le queremos quitar importancia a las palabras si no concuerdan con los hechos? ¿Por qué en un momento de furia, ira, descontrol nos sale cualquier cosa por la boca y al tiempo los hechos no se relacionan? ¿A qué le das validez, a esas palabras o a los hechos? ¿Quizás uno de los dos sea erróneo, pero porqué tienen que ser las palabras, aunque éstas sean humillantes cargadas de desprecio y de insultos? ¿Merecen un perdón y un olvido y pasar página? Yo lo tengo claro, esas palabras que salen forman parte de la persona, aunque sean dichas en un momento de descontrol. ¿Qué pasa si tu pareja no te insulta, tan sólo va y te pega en medio de una discusión? ¿Esto vale porque no hay palabras, pero sí hechos, pero si no te pega y te insulta, humilla y menosprecia y te falta el respeto esto no vale porque no te pone la mano encima? ¿Acaso es que no queremos cerrar relaciones de tiempo de evolución, aunque no nos hayan puesto una mano encima pero sí nos han tratado verbalment...

  No puedo dejar que pasen más horas, ni minutos ni menos días para hacer una declaración con intenciones, con la intención de plasmar mis sentimientos una vez más después de estos días. La Semana Santa pasó diferente, llena de muchos momentos y sensaciones, de visiones vistas con cuatro ojos y miradas diferentes hacia los mismos lugares de siempre, pero con imágenes nuevas. Paseos por las calles atiborradas de gente con pasión en sus corazones. Degustar nuevos sabores y lugares, la compañía de él, el recorrer las mismas calles, pero para el recuerdo de ella ya no serán así, compartir varios días cargados de emoción, risas, secretos y anécdotas. Varios días de pasión que te dejan un recuerdo y un sabor con algo de mar también. Una declaración con la intención de dejar bien claro que me encanta lo vivido y que seguiría viviendo a tu lado, para compartir las pequeñas cosas y grandes que nos traiga la vida. Vivir la pasión y con pasión contigo, escuchándote en tus ánimos y tus...

  ¿Cómo definirías la necesidad? ¿Es algo que necesitamos cubrir para subsistir? Si fuera así, ¿qué parte del cuerpo tendría que alimentarse para seguir con esta vida? Esa parte del cuerpo que sin alimento moriría es sólo una parte o, ¿acaso es el cuerpo entero? ¿Qué parte podría sobrevivir sin satisfacer esa necesidad? Todo depende de la necesidad que tenemos. Hoy tengo necesidad y no es de alimento sino de algo que no se ve, sólo lo puedo sentir o quizás hasta de gritar. Todos tenemos un vacío en nuestro cuerpo imaginario, yo lo dibujo en mitad de mi estómago y ese agujero lo lleno cada día o por lo menos lo intento con cosas que me agradan y que me hagan estar en este momento de mi vida y no irme a mis derroteros mentales, porque a éstos no hay que alimentarlos, ni quiero.   En algunos momentos sucumbo a su no encanto y es   porque la mente es muy cuca y se sale por esas hendiduras invisibles. Tengo necesidad de alimentar mi alma y sólo puedo de una manera,...

No hay título hoy, no hay título en mi día porque no sale nada por la mente, esta mente que la llevo llena de cosas, pero es incapaz de nombrar algo por muchos sabidos. Tendría que expresar lo que mi cara dice, lo que mis ojos hablan, lo que mi cuerpo nota y mi piel siente, pero no lo quiero decir en voz alta, quiero reservarme para los próximos días. ¿Acaso hay algo que llene más que ciertas emociones o mejor dicho que una emoción? No lo creo, con el paso de los años la experiencia de la vida, el conocimiento de uno mismo y las expectativas futuras me han hecho darme cuenta de tantas cosas que ahora sólo sé que un sentimiento rige mi vida y me da fuerza y ánimo y aliciente. Puede que sea pesada o cansina por expresar siempre lo mismo pero así es. Hoy puede ser uno de esos días que no tiene título mi vida porque no se puede escribir sino sentir, sólo puede ser entendida por alguien que sabe lo que eso significa, lo que es que haya una conexión tan fuerte entre dos personas que ...

  Verdades que salen a la luz, secretos que ya no son tan secretos, comentarios, líos, pensamientos, sensaciones, todo lo que puede enturbiar cualquier relación, los baches que pueden surgir con los días, acontecimientos de una vida pasada que quieren volver a salir. Vivimos en constante movimiento sin saber cuándo puede saltar la chispa que pone todo patas arriba, hay que construir unos cimientos sólidos donde el respeto, la confianza, la seguridad sean la base de la construcción, que, a pesar de huracanes, terremotos la estructura apenas se tambalee un poco y nos haga recapacitar y pensar y volver a pensar si lo que hay abajo tiene más fuerza que cualquier tornado que pueda venir. Hay que agarrarse a un amor sólido frente a cualquier vendaval, es lo único que nos va a salvar y lo que nos proteja de las inclemencias del tiempo. Hablo por mí y digo que en estos cuatro meses mi amor es sólido y te quiero de una forma que, aunque venga un contratiempo sólo necesito unas horas y...

  ¿Podemos llamar verdades ocultas a aquello que no queremos decir por el motivo que sea o son secretos personales que tienen tanto peso que no los contamos porque pensamos egoístamente en uno mismo para que así no nos perjudiquen, aun sabiendo que estamos haciendo mal a alguien, a ese alguien que se supone que es lo más importante en nuestra vida? ¿Qué elección tomar?  No se puede ganar todo, en esta partida siempre hay alguien que sufre más, que sale mal parado, pero todo es porque las cosas no se hicieron bien desde el principio. ¿Se puede jugar con la vida y los sentimientos de las personas de esta manera? Me siento un títere en esta partida, alguien que entró cuando la función ya había empezado y los malabaristas estaban en pleno juego, habían tenido sus momentos de gloria, sus caídas, pero ahí estaban, pero ¿dónde me colocaba yo? Sólo había cabida para dos y uno se empeñaba en no querer soltar la cuerda, el otro sostenía las dos, una sin terminar de soltarla porque...

  ¿T iene que haber alguien oficial ya sea eclesiástico o laico para dar por bueno y legal el que dos personas decidan juntarse para crear una convivencia en común? ¿Tiene más peso el matrimonio en este caso? Puede que hace años hubiese sido lo correcto, legal, formal, estipulado, educacional   para vivir con la persona elegida para tal cometido. Hoy en día las cosas han cambiado tanto que ni es necesario ni útil en muchos casos. Hoy puede ser un día de celebración para algunos y no para otros. Hoy sólo tengo palabras de agradecimiento para celebrar un hecho inusual. Cuando alguien entra en tu vida y se va colando día a día y vas empezando a sentir un cosquilleo por el cuerpo, cuando sientes que ese alguien va despertando en ti emociones nuevas y sus   palabras te calan y te hacen sacar tus propios pensamientos e ideas de toda tu vida hacia fuera, hacia él, y él te va contando cosas suyas, cuando empezáis a compartir ideas, hechos, vivencias del día a día. Cuando ...

  No es cuestión de hablar de verano,   primavera o invierno sino de cómo están estos cuerpos que tanto notan la presencia de frio durante días y de lluvia sin parar. Ideas melancólicas de unos y otros, pensamientos negativos que nos rodean y creo que todo esto tiene que ver con los días que tenemos. Hechos que se suman a éste mes pasado y Abril que empieza y parece que seguimos de igual forma. Situaciones que nos vienen y que no controlamos, problemas del día a día que se pueden solucionar con una buena dosis de palabras, charlas con amor y con muy buena escucha, abrazos sentidos y el amor de una madre que te sostiene cuando no hay nadie más, ideas absurdas o malos entendidos, mirar el más allá cuando ni existe. Todo se refleja en el cuerpo hablante y sintiente, en este cuerpo que ya lleva muchas pequeñas batallas y la mayoría ganadas, cicatrices y heridas de guerra que son visibles por todos y ahora mismo también, reflejo de días con preocupaciones y pensamientos. ...

No son dudas lo que siento respecto a ti, sé lo que siento y lo que he sentido, lo que representas en mi vida y lo que me gustaría que representaras en un futuro. La incertidumbre que me hace pensar en que tú ves la situación que tenemos de otra forma. La seriedad que muestra tu cara, y en algunos momentos un silencio que quizás no haya interpretado bien, pero que me hace sentir que yo voy por un camino y tú por otro. No sé sentir de otro modo y cuando siento que algo se rompe porque sólo puede ser expresado con restricciones, sólo puede ser disfrutado en el momento e ilusionarme  con algo que parece que no ha sido en serio sino sólo un juego, entonces me produce dolor de sentir lo que siento. Un juego de palabras, qué peligro, porque la niña que hay en mi creía en ese juego, porque presiento que el disfrutar del momento es porque sólo es eso, disfrutar del momento y como si supieras que no  habrá nada más. Es verdad que no se sabe nada, ¿pero por eso no se puede dec...