Cartas a José María

  Ya ni me acuerdo. Tendría que ir a la hemeroteca de mis escritos para saber la fecha exacta del último de ellos. Si rebusco en mi memoria, cada vez más olvidadiza, me parece a mí, que fueron varios acontecimientos lo que me hicieron dejar de decirte o de expresarte o de contarte lo que siento, en general y contigo. Desde el principio contigo he tenido que aprender, a dejarme mis conductas, la mayoría de ellas, a seguir analizándome, a redescubrir o descubrir cosas diferentes. Un amor más pleno y más calmado, donde aporta para mí cosas desconocidas; donde funcionar de una forma normal para mí es lo opuesto a lo que he vivido y visto. No ha sido nada fácil, aunque me digas que con amor todo es sencillo y que vence obstáculos. Desde hace muchos días no te escribo del amor hacia ti, quizás las pastillas, el tiempo, tú ya no escribes y no veo esa parte tuya dirigida hacia otras personas… un conjunto de hechos. Miro hacia atrás y veo duda, algo me atormentaba, sentía que habí...

  La verdad es que eres especial, diferente y divertido, soñador y pensador positivo y quizás negativo, enamorado del amor y racional en lo justo de la vida.  Aprendiz y maestro, aunque no lo creas, bromista típico sin col, aunque a veces los dos unís el arte del vocablo y el chiste irónico.  Encantador y no de serpientes, amante de las palabras y discreto en reconocer el candor que produce en el género contrario, aunque muy bien lo sabe. Sabedor y bebedor moderado cuando la situación lo requiere, guarda para si los mejores encantos y palabras, aunque algunas veces los ha sacado para exponer lo que llevaba dentro y dejar que otros piensen, vean y demás. Así te veo ahora, seguro que hay más, pero en este año y casi medio que te conozco es lo que veo si te tengo que analizar.  Algo más habrá en el tintero y no lo quiero sacar, no es el momento de pensar.

  Tus actos conmigo han sido buenos, con amor. He deseado estar en paz y llevar las cosas con tranquilidad. Ahora después de meses veo en la distancia lo que no vi, cómo estaba. La verdad es que me desgasté, hace unos meses que soy otra, cuando tomé una decisión que me liberó. No sólo es decir amor, hay muchos actos a lo largo de los días que te hacen darte cuenta de cosas. Vas conociendo a las personas y una también. Piensa un poco en labrarse un futuro cercano seguro. Y sí, no tengo que abandonar mis raíces, lo que me hace a mi ser yo. Al final cada uno lleva su vida como quiere, cada día es un nuevo recorrido y pasan cosas que hacen pensar.

  La verdad es que te digo que te quiero. Apago la radio para que no enturbien las noticias lo que quiero decirte. Me dices muchas cosas, que me quieres, que soy tu presente, que no piense cosas que no debo. Tienes razón, mi mente divaga, se va, la traigo, intenta de nuevo salir corriendo, salta la valla, pero la agarro, patalea, suelta improperios, pero cada vez conozco más su juego, así que, en el último minuto la atrapo de nuevo, bien por mí o por tus palabras, desde los kilómetros que nos separan conseguimos sujetarla. El mástil más alto es el que la espera. Allí, oteando el horizonte, aunque haya nubes, aunque haya sol e intenten los rayos chamuscarla, ella aguanta con tesón, cabezona como ella sola, pero cada vez su doble gana más batallas (la mente razonable). Así caminaba esta mañana, así transito ahora. Pienso en ti, en mí, en nosotros, en cómo estoy a tu lado, en lo que me haces para ser yo, para dejarme expresarme y contarte. Quizás no hagas nada, simplemente estás, como...

  Si, contigo tengo comunicación, te digo lo que pienso y lo que siento.  No me quitas la palabra, ni me pones el silencio como barrera.  Eres oídos con las mías y espacio para mi mente. Corazón para el mío y paciencia para mi mente.  Reflejo para mis hijas, que, aunque no tengan palabras contigo, tus actos hacia mí creo que es ejemplo para ellas. Removedor de antiguas enseñanzas, las que aprendí, y ahora las recolocas haciéndome empezar de cero en la vida, en muchas cosas. Te pido explicaciones cuando no entiendo tus acciones y me devano mis sesos para saber lo que me ocurre.  Saber es lo que muchas veces quiero, pero creo que a veces no hace falta explicaciones ni saber tanto, ¿lo más? Dejarse llevar.  No creo que tenga dudas de lo que sientes, puede que sea yo, creo que lo que tengo que aprender es a llevar mi vida y la tuya a la vez, cuando una tira más que la otra es cuando veo que me asfixio, no llego, no pretendo llegar a todo, pero t...

El corazón arde Y todo empieza a destaparse. Llevad cuidado dónde se mira que los cuerpos ya no son como antes. Reposad el cuerpo y dejad que la mente se vaya hacia los olores que nos conducen hacia lo inevitable. O mejor atar esos pensamientos que nos llevarán a lugares donde es mejor no transitar. Eres fuente de mi inspiración Y mis sentimientos te expreso de corazón.

No creo que sea porque ya no siento, puede que por lo que tú y yo sabemos. Encajar la relación como el tetris y así llegar a la última pantalla. Solventar los riesgos, los caminos difíciles y en el último momento aprovechar el momento y meterse y allanar el camino. A veces soy más consciente que otras de dónde estoy y de lo que tengo, de cómo eres, cómo estás y lo que haces. Y no te lo digo siempre, pero si muchas veces, como ahora, que lo dejo por escrito y así es como si pasara de verdad, lo escrito, escrito está y dura para siempre. Una parte de mí está contenta porque quedan menos días para verte, otra me da añoranza de no verte más a menudo. Los que me rodean, mi hija Marta, para ser más explícita, dice que así luego nos vemos con más ganas, mi compañera entiende que tener al lado a quien quieres es una compañía, compartir lo más insignificante es un tesoro y no hace falta nada para sentirte la más afortunada del mundo cuando lo sientes al lado. Defectos tengo, me quejo sin motivo...

  Espero que hayas descansado como un rey y que tus sueños hayan sido tranquilos. Esta noche he dormido acompañada, ¿sabes?  Apenas dejar de hablar y de reír el sueño vino, la persona que tenía al lado calentó mi cuerpo y caldeó mi mente, serenó mi ánimo y dio quietud al momento.  Ahora, cuando la madrugada se va para empezar de nuevo otro día, saboreo el café en su cocina mientras él apura los últimos sueños, esos de los que luego puede que se acuerde.  ¿Sabes? Es una persona muy especial, tanto, que a veces me da miedo, no por nada malo, sino miedo y dudas por cómo es y cómo soy yo. A su lado me veo una mujer con sus complejos de inferioridad, callada en muchas ocasiones, sin saber lo que decir y tampoco me gusta ser monotemática.  Lo miro a él y me veo caminando a su lado, él, sabiduría y buen estar, con la mente calmada y viendo los días sin pensar como lo hago yo.  Pero no quiero pensar, ni en el pasado ni en el futuro, el que se le aproxim...

Todo es una palabra demasiado amplia?  Bueno, no sé, porque me encanta estar contigo, tu forma de ser, de comportarte, tus comentarios, tus frases cortas y chistosas, esas ocurrencias únicas, tu inconfundible manera de caminar, tus poses fotográficas, tus manos, tu compostura y posturas, tus comidas, tus besos, abrazos y caricias.  Me gusta sentirte cerca, caminar a tu lado y verte en mi espacio íntimo, tenerte en mi casa y hacerte lo que esté en mi mano para hacerte feliz y ayudarte en lo que pueda. Y hace un año te preguntaba, eso que siento es amor? Pero del bueno? Me decías si. Y ahora te digo: sigue siendo amor del bueno?, pero ahora te respondo yo, si, del mejor y cada día que pasa y cada encuentro contigo está lleno de confianza y amor.

  No hace falta que me pidas lo que me pides, ni que me digas lo que quieres, ni lo que dices. Tan sólo nombrarlo, tan sólo verte y mirarte y besar tus labios, tan sólo recordarte y tan sólo tocarte. Entonces las palabras sobran porque los cuerpos se nombran. Se borran todos los recuerdos y aparecen los nuevos, los del momento, los que perduran, y lo harán en un futuro, de ese del que te acuerdas y del que yo no quiero imaginar. Ahí, donde tú sabes que me acomodo y me recompongo, en ese triángulo de tu cuerpo, donde las fragancias se inhalan y los sueños dejan de serlo. Entonces ¿para qué pedir? Si tan sólo con mirarnos todo se desvanece, a mí por lo menos, y ya no tienes que preguntarme sino acariciarme y besarme, cogerme de la mano y hablarme cómo tú sólo haces.

  Buenas noches bello durmiente, perjudicado está tu cuerpo, acatarrado y algo febril andas, caminas por las calles, te paras en los escenarios que captan tu atención y dejas la huella inmortalizada en tu teléfono. Medio agachado, con las dos manos sujetándolo y sin moverte, afinas el encuadre y disparas a lo que tu imaginación guardará en tu biblioteca para luego exponer a tu público lo que tú llevas, animándolas con tus circunloquios unas veces y otras no.  Eres un ser único en muchos aspectos. Es verdad que te observo, miro tus movimientos, cómo hablas y te expresas y lo que tus manos tocan. A veces, a tu lado me sorprende, te lo he dicho muchas veces, cómo te fijaste en mí, yo, que apenas soy consciente de mis fortalezas, pero sí de mis debilidades, tuviste el coraje de acercarte.  Eres diferente, totalmente, sensible y a la vez sensato, cercano, pero también distante cuando lo que quieres es enriquecerte de la vida, amigable y solitario, no te hace falta llevar a...

  En este día tan así no te digo feliz día. Tú mejor que nadie conoces lo que es el amor, enamorarse, querer en el buen y amplio sentido. Así que para qué, a ti, decirte, nombrarte lo que es este día, lo que tendría que significar no hoy sino todos los días. Y para colmo, lo han comercializado, cosa que me da más grima, o sea que nada. Yo prefiero seguir en mi línea y celebrar lo que la mayoría no celebra y felicitar cuando nadie lo hace. Esto, este día como los que son así todo el año. Lo más importante que te quiero decir es que espero que estés bien, que hayas descansado y que todavía te quiero.

Tú quieres, querías, porque ya me lo dijiste, que tu presencia bañara mi casa, dejar un halo de ti en cada estancia, que así te recordara, y así lo hago. La manta, al taparme, seguía caliente por tu cuerpo cuando en mi cama dejaste vencer al sueño y entre nubles y claros de tu memoria, muchos minutos pasaron, te oía y te oías, pero no quería despertarte. En la silla de la cocina, la misma en la que me siento a degustar el primer café de mi mañana o más bien mi madrugada, en la que te cuento mi noche, mis sentimientos y donde te digo que te quiero y te extraño unas veces más que otras, también estás tú. En el baño, si abro el cajón donde guardo esas pinturas que apenas uso, mis cosas de higiene y aseo, allí veo parte de ti. Has dejado tu huella, la que te delata y deja entrever que te has ido colando en la vida de los habitantes de esta casa. El salón donde has compartido mesa y mantel con las personas que más quiero y con las que más unión tengo, para ser uno más de ellos. Si, en todos...

  Llevo más de dos días intentando saber por qué me voy callando, metiéndome en mi mente y hacer un barrido desde ese día 8 que nombras tanto. He pasado por tantas emociones y he tenido de todo que ahora, en mi tranquilidad, con los sentimientos más calmados, y pensando, tengo que callar algunas veces. Lo que sí sé, lo sé. Igual que tú expusiste ayer. De momento me lo guardo. Seguirá siendo mío hasta que lo suelte verbalmente o por escrito. Hay veces que me voy a mi relación con mi ex. Vivir en pareja, se comparten muchas cosas, yo compartía comentarios del día a día, trabajo, sentimientos, hijas, amigos. No era casi perfecto por eso se acabó. Era otra relación. Vivir bajo el mismo techo no significa que hables más o que haya mejor comunicación, eso también lo sé. Era distinto.  Que tú me consideres tu mujer, es muy grande. Soy tu pareja actual.  Te empeñas algunas veces en seguir recordando ese día 8 y el año que llevamos. No vivimos juntos. No creo que lo hagamos....

  Escribir… siempre lo hago, si estoy bien como si estoy mal. Ahora todos ellos te los dedico a ti, la mayoría expresan mis sentimientos, lo que me has hecho y me haces y cuando no es así algo se relaciona con nosotros.  No sé si podré expresar lo que me pasa. Cuando estoy contigo te miro y es admiración, de verte a mi lado, en mi casa, con mi gente, en la calle haciendo lo que sea, en tu ciudad y con los tuyos. Es admiración y orgullo porque, aunque te lo haya dicho, es así. Sabiendo cómo soy, siempre he pensado que nadie iba a querer estar conmigo durante algún tiempo. Puede y en parte es así, que no me valoro. Siempre he pensado que se iban a aburrir conmigo por ser callada, por estar solo conmigo porque no tengo muchas amistades.  A veces puedo pensarlo cuando estamos callados, no siempre. Sí, no hay que vivir con miedo. Pero siempre me ha pasado que cuando he estado feliz, cuando he sentido que todo estaba en orden, todo se desmoronaba. Tenerte a mi lado es un ...

  No hicieron falta muchos años, ni meses, tan sólo unos días de contacto y otros tanto de hablarnos para saber que eras el hombre con el que quería seguir y además matrimoniarme a ti. Sólo tú y yo, en un banco de una iglesia solitaria, sin nadie más, en un pueblo que nos vio pasear, allí sentí lo que sentí, lo que seguiría pensando y sigo haciéndolo cuando estoy pegada a ti.  Felicidades amore, por este día y por todos los que llevo a tu lado.

  Seres extraordinarios y extraños son los que habitan el planeta. Seres sintientes dejando l mente tranquila, seres animados e inanimados, que palpitan y otros que hacen que l vida sea sencilla. Habitantes del planeta, jugando a vivir, o llevados por ella. Los seres que somos, cómo nacemos y como nos formamos, aprendemos entre nosotros, usamos la palabra para entender y desatender, hacer oídos sordos cuando el sonido que nos llega no es el que queremos, el que esperamos o por si acaso lo ignoramos. Cada ser, único, parecidos, semejantes, asemejamos y juntamos nuestro cuerpo y nuestra mente con los que nos complementan para casi formar un ser más parecido, más completo. Anexionarnos es la palabra, cuando se puede, cuando nos dejan. Y en este juego de palabras, de seres, de conexión y de separación estás tú. Brillar con luz propia por ser un ser habitado contigo mismo, jugando con las palabras, los sentidos y sentimientos. Anexionándote con semejantes pero no iguales para seguir dan...

  Buenos días esposo, posar mi cuerpo en tu morada azarosa esta mañana, oliendo tu cuerpo y pegado el mío al tuyo es lo que espero, mientras tanto aquí me encuentro, en esta posada mía, parece que fría está la mañana y donde algún silbido del viento oigo a través de mis ventanas. Así me recuerda que los mayores fríos de invierno vienen a nuestro encuentro. Más frio hace en tu tierra, allí y aquí me llenas los poros de sabor manchego, haciéndome que quiera conocer esas tierras donde has pisado antes y conocer los lugares donde tú depositaste tus andares y saber de tus manos y de tu boca, de donde salen palabras que encumbran tu obra, que no es otra sino la de dar amor a todas horas.

  En esta mañana que parece que no es tan fría como las que se avecinan imagino tu cuerpo enredado entre los últimos sueños, aquellos que nos despiertan y a veces recordamos, a veces sin sentido; aunque hurgando sacaríamos el significado, otras veces curioso y algunos con sabor para volver a soñar con ellos. Enredado también con las sábanas y las mantas calentando tu cuerpo, así imagino tu cara, con los ojos cerrados, la mente tranquila y en ella acechando los primeros pensamientos del día. Así te imagino, entonces me acercaría, te daría millones de besos y te diría: buenos días marido, ¿descansó tu cuerpo de tan largo y trabajoso día de ayer?, donde tu cara y tus ojos reflejaban el largo día sin descanso.

Pues eso no es propio de ti, hay veces que se quiere querer más pero no sale, o se quiere algo y no puede ser. Hay que aceptar lo que sentimos y lo que queremos. ¿No es así lo que proclamas? Lo que sentimos tiene una medida subjetiva, cada uno la mide con una escala diferente, en el amor no debería haber escalas tan solo una escalera para subir a lo más alto y desde allí proclamar a los cuatro vientos lo que llevamos dentro. Pero siempre medimos lo que el otro nos da sin darnos cuenta de lo que damos en general. No sé si el amor crece sin medida y sin límites, pero es verdad que hay que alimentarlo, no dejarlo ni soltarlo, sino cuidarlo si quieres que dure. Todo en la vida se desgasta, lo material e inmaterial, lijar asperezas, embadurnarlo, añadir capa de pintura y tapar raspaduras para poder seguir. Se nos olvida, pensamos en nosotros, lo que queremos y deseamos sin pensar en el que está al lado.  Cada relación, dicho por ti, aporta algo, nos enriquece y nos pesa en ocasio...

  Eres un hombre pausado, calmado y templado, frío en apariencia y con el corazón cálido, calientas el ánimo de aquel que se te arrima, lo envuelves con tu halo misterioso, romántico y con ese sonido de tu voz embriagador que ya es imposible separarse. Embriagas, emborrachas, calmas y apaciguas, hasta al más salvaje de los animales. Bueno que sí, que te quiero y eso me haces cuando me acerco a ti .

  Dejarlo que se acople de nuevo al cuerpo y se extienda como una mancha de aceite, impregnado las pequeñas superficies sin querer en cierto sentido que se vaya. ¿Que por qué? Pues porque añade una parte buena a mi vida, enseña su lado, ese del que huyen muchos, emprender la vida en solitario, no esperar nada de la vida, de las personas… dejar que las cosas fluyan y no forzar.  Si el silencio crece es porque hay desilusión, de ver que siguen sucediendo hechos, de ver que por mucho que haga, que diga, que haya hecho o dejado de hacer hay una decepción. hijos/as, padres, amigos, parejas, compañeros… el ser humano.  Yo como parte de esta sociedad, siendo ser humana que soy, tengo que ser así, decepciono, la mayoría sin ser consciente, porque cometemos errores, pero cuando siempre la flecha viene dirigida a mí, ya no puedo más. Las flechas siguen apuntando en mi dirección, los otros se lavan las manos y no se acercan ni ponen en duda su acción ni sus palabras. Pero duel...

  Buenos días de nuevo, marido, novio, amigo. Tengo que ir al fotograma para recordar tu cara y ponerle rostro a ese hombre que me habla cariñosamente, jocosamente, con su humor especial y diferente, sereno y serio cuando la situación lo requiere y sin subir ni bajar el tono, rítmico y acompasado siempre con la situación que se lleva entre manos; para recordar la cara de la persona que me escribe cosas de amor, de la vida y de las situaciones, de lo que hace y deshace, de su vida y de la mía. Eso es lo que tengo que hacer, porque, a veces, parece que hay varios Jose María, depende del momento y de la hora del día en la que se encuentra. Eres un enigma descifrable para mí, aunque a veces me cueste, pero me lo pones fácil. Te quiero amor .

  El primer encuentro después de chatearnos, el primer beso pedido, el primer café cogidos de la mano, el primer paseo por los campos al lado del rio, la primera cerveza, la primera comida, las primeras lágrimas de ver que se acercaba el fin de un día y el comienzo de una historia. Así un año contigo, junto a ti cuando se ha podido y hablando en la distancia en el resto de momentos. Mis pequeños enfados aclarados por tu manera de ser, por tu forma de escuchar, por lo que me haces sentir. Cuando estoy a tu lado me atraes, tienes un imán poderoso que se mete por todos los poros de mi cuerpo, atrapa las células, las embriaga y andan locas y espitosas que no encuentran tranquilidad. No sé cómo decirte lo que me produces. ¿Es amor? No lo puedo comparar con nada. Eres la excepción de la regla, de mi órbita. Echaste polvos mágicos, todas tus herramientas en esta mente y cuerpo, me atrapaste sin cadenas, para sentirme libre y salvaje como a mí me gusta. Eres todo, contigo estoy feliz. Vert...

  Claro, yo te veo y ahora que no me lees yo me digo: él no se ve guapo, yo no me veo tan guapa cómo tú me dices, pero al volver a mirarte, así vestido, solo puedo decirte que me gusta estar contigo, caminar a tu lado, cogerte de la mano y perderme en tus huecos, besarte y saber cómo hueles. Han pasado muchos días, ya no me vale verte unas horas, necesito pegarme a ti y volver a sentir lo que siento cuando estás pegado a mí.

  Como aguas bravas que encuentran ese curso que las amansan. Como ese vendaval que con el paso de las horas es como si no hubiese pasado nada. Como cualquier pelea de enamorados que hace que el encuentro sea apasionado y de esas bocas salgan elogios, perdones, promesas y fuera rencores. Desde que apareciste agarraste mi timón, ya tenías aires de marinero y me dejé llevar por tus ríos mares y océanos. Paramos en algunos puertos y así tomar tierra, llenar de víveres a los otros tripulantes que nos rodean y dispuestos a surcar esos mares, los que nos quedan, los que nos dejan. Alimentarnos con el sol y las mareas, llenarnos de besos alimentando el alma. Dejarnos llevar por esa brisa del amor que, aunque tarde, y por el que algunos puertos ya no pasamos, echar el ancla en los que nos hagan hinchar el pecho, respirar hondo y sentir al amor verdadero. Así es como yo te siento  

  Hace un año… Me latía el corazón, deprisa, nervioso, temeroso en parte, pero con cosquilleo.  Yo no pensaba sentir lo que siento, ni que me iba a enamorar, ni que alguien se pudiera fijar en mí.  No he sido una persona exitosa, ni ligona, tal vez cortada y con pensamientos que hacen escapar al que se pone al lado.  Es verdad que tuve miedo, a veces aún lo siento. Puede que sean celos, envidia o puede que sea yo que no sé lo que valgo. Exigente conmigo, impaciente en algunas cosas y temerosa en el plano amoroso.  Llegaste y me animaste a seguir tu estela, arriesgarme a seguir a tu lado, caminar contigo, sin saber y luego sabiendo con el dolor de sentir que las otras o la otra vivió contigo muchos años con muchas cosas que prefiero no pensar porque conmigo no es igual. Reconozco que no me valoro, a las otras las veo por encima, pero llevo un año contigo y has aguantado todos mis bajones.  Como dice la canción, 5 minutos más para la cuenta at...

  ¿Por qué no me gustan estos días? Alguna vez sí que hubo algunos, donde el anhelo de pasarlo bien, con buena compañía, sentirse querida y gustada, que alimentaran tu ego, te valoraran y dejar salir lo que sentía. No sé por qué se fue desvaneciendo, por el peso de los años, porque la ilusión se quedaba en eso y los sueños se hacían añicos. Pero hubo en mi veintena algunos que quedan en la memoria, donde hubo buenos, risueños, anecdóticos, en la mayoría estaba con gente que no era familia, donde el lugar era distinto al habitual y la celebración algo típica y atípica. Siento ahora que se va el año con el pasar de los momentos que he vivido, algunos que no se repetirán y otros que no vienen aunque se deseen. Emborracho mis sueños porque la realidad es distinta, donde cerraría los ojos y me iría y volaría, ¿escapar? Lo que a mí me gustaría sería volar, irme dónde me pidiera el cuerpo, ver a las personas que yo quisiera desde arriba y si me apetece y lo siento bajar y acompañar. Pero ...

  No sé cómo llamarte, si amigo, novio, pareja, compañero, amor, marido, esposo, confidente… la persona que ha hecho que sepa lo que es todo eso, que llore de felicidad y mi cuerpo sienta una atracción para no separarme más. Dicen que el cielo no existe, o si, para mí estar contigo es lo más parecido porque allí el sol siempre brilla y tiene un azul intenso, donde la paz reina y no hay cabida para los enfados, donde se habla y se comenta sin reproches, donde puedo ser yo sin temores, donde me gusta acompañarte y ayudarte, cuidarte si lo necesitas y donde te veo como re veo.  En la Tierra me uno a tu cuerpo, me uno a ti y te siento, pero dónde más lo siento es en el centro del corazón, algo me sale y noto desde lo más hondo, por eso me remuevo, porque se mueve por el cuerpo esa sensación de no querer despegarme de tu cuerpo. Así es José María, porque ayer no te dije que me casaría contigo, pero en una de mis miradas te lo dije.  Te amo.

  Después de la niebla hay una mañana fresca donde el sol promete, calienta, da luz y esperanza. Hoy más que el resto de otros días y noches, donde la ilusión de algunos, la añoranza de otros y las promesas de muchos inundan ese corazón que late, lento, rápido, rítmico y a su albedrio. Donde reúne a familias de todo tipo, cobija al solitario y da calor al que no tiene techo ni un trozo de pan con el que alimentarse.

  El ambiente está cargado, algunos llevan la ilusión, la esperanza, las ganas del encuentro y las horas de celebración; otros, sin embargo, aunque en otros momentos renegaron se agarrarían al último eslabón si pudieran, recorrerían la cadena entera y volverían a soñar de nuevo despiertos. Pero puede que la mayoría se deje llevar por el brillo, algunos quedarán ciegos y otros preferirán no abrir los ojos hasta que el día 8, después de esta borrachera continua, nos haga empezar a subir la cuesta.  Abundan las palabras y escritos en estos días, habitual se hace el decir unas cuantas frases, golpear la espalda a quien en otros tiempos ni se nos hubiese pasado por la cabeza, un apretón de manos para los serios y formales y un abrazo sentido para los cercanos.  ¿Qué harán los enamorados en estos tiempos donde tanto acercamiento hay? ¿Se repartirán los besos, los acercamientos, se querrán más y darán más expresividad a los sentimientos? ¿Serán más felices por la envolt...

  Bueno, ¿por dónde empiezo?, ya empecé y creo que voy a continuar. No sé cómo agradecerte, a ti y a la vida, lo que tengo.  Cierto, te has ido y he llorado en la calle, entro al 24 h y lloro porque los camareros me conocen de ir contigo, por los momentos y los recuerdos. Llego a mi casa y veo lo del sobre y vuelvo a llorar. Llamo a mi madre y al decirme lo feliz que fue anoche de verme contigo otra vez me salen las lágrimas. Me dice que se te ve muy buena persona, y sigo porque no puedo hablar. Me comenta que tengo que disfrutar de lo que tengo y que ella sabe que te echo de menos y que viviría contigo y sí, no tengo palabras, sólo me salen lágrimas de sentimiento. Porque nadie ha hecho lo que tú conmigo, ni me ha dicho las cosas que tú dices, ni haces con mis hijas lo que haces.  ¿Acaso hay alguna palabra de englobe todo? La tuya. El amor que remueve y vence lo que se ponga por delante. Derrumba castillos, para ríos y calma las aguas bravas. Ha puesto mi vida, ...

  Te siento como si te hubiera conocido de antes, o no, quizá es que te siento muy adentro. Tampoco es que nos hayamos visto muchas veces, las que hemos podido por las circunstancias. Puede que sean las miradas y las caricias, haber caminado a tu lado y no sólo con el cuerpo. Sentir que el amor está en el aire cuando nos vemos y un halo nostálgico me envuelve con tu partida. Ideas, pensamientos, opiniones, charlas para dar claridad a los hechos pasados y presentes, no ir más allá de un futuro cercano para saborear los momentos. Entender y hacerme entender la vida. Enseñarme que la paciencia y el no enfrentamiento, palabras innecesarias en algunos momentos, no llevan a ningún sitio. Tenerte a mi lado es un lujo, un regalo que me ha dado la vida. Aceptar, me dices, no sé si lo hago o no. Tu mente quisiera para saber llevarlo todo bien. Te digo que te quiero, es así. Mucho, te vuelvo a decir, y te doy besos pequeñitos por esa cara que tan bien huele.

  Amor es lo que siento cuando te siento. Admiración es lo que siento cuando de ti salen palabras que inundan el cielo. Quererte es lo que siento cuando me das la mano y en un susurro me dices lo que me quieres. Un nudo en el pecho al olerte, estremecerme contigo cuando eres paciente, calmando mi ansia, colmándome entera, apaciguando el ímpetu de querer ya una respuesta. Dormir a tu lado, oírte entre sueños, despertar dejando en el aire el amor y las caricias, las palabras, las lágrimas de sentir sin decir nada. Nunca sintiendo lo que siento en la vida lo he sentido.  Sentir que siento contigo y como te siento.  Mi corazón ha crecido, será por las carreras y por lo que he sentido y siento cuando te siento.

  De todo se vuelve pero hacia algunos sitios vamos y nos quedamos. ¿Un consejo? Ninguno. Dejarse llevar por el instinto, el sentimiento, el recuerdo, la nostalgia, las risas, las caricias, las palabras, los gestos, lo que vemos de las personas, ¿De quién? ¿Sinceramente? De todos aquellos que entraron en nuestra vida en un momento, los que salieron porque si, los que te dejaron y los que se quedaron y todavía están. Retornar a la vida desde todos los ángulos, porque se renace después de cualquier tormenta, porque hay que hacerlo forzosamente y porque alguien nos empuja. Ahora el retorno se mira con los ojos de ayer, de un recuerdo ya pasado, esperándonos sentado a que veamos que el seguir es necesario. Queda la vida paralela, la que se cree pero no se cree porque es la dulce, la amigable y la amorosa, donde sólo hay felicidad y totalidad plena. Subir a lo alto de la escalera y ver el horizonte limpio, el mar en calma, el sonido del viento y una gaviota. La vida me deja sabo...

  Si lo detallamos hay muchos momentos, puede que todos distintos, cargados de emociones varias y pasando por lágrimas, risas, tristezas, alegrías, dudas, y preguntas a veces sin respuesta.  Es verdad, quedaron aquellos encuentros entrañables, risueños, conociéndonos en cada uno, aportando vivencias pasadas, dolorosas y anecdóticas. Casi al año, madurar la relación y conocer más al de al lado para ver si seguimos encajando los dos de la mano.  Alguna pregunta y sensación que se tiene y no se dice.  Hombre y mujer, diferentes en cuerpo y pensamientos, sensaciones y emociones, entendimientos y percepciones, diferentes sensibilidades.  Situarse en lo extimio, difícil, aceptarlo, llevarlo, vivir en el interior y salirse a lo externo cuando toca o te sacan porque no es el momento de estar. Saber en cada momento cual es el lugar y encontrar la puerta de nexo, duro y difícil. Lleva un año y no termina. La noche leyendo el pasado y pensándolo. El nuestro....

  La Navidad, la época del año donde gusta y disgusta, donde se ríe y se llora, donde se separan y se unen amigos, compañeros y familiares, donde unos cerrarían los ojos para que todo este alboroto de luces, fiesta, gastos innecesarios y comilonas se fuera de golpe. Para otros, momentos de tantos recuerdos de otra época feliz o quizás no pero no agradables. Aquellos que entran en edad de dejar a los familiares y tirarse a la calle a celebrar la algarabía de un nuevo y prometedor año. Tantas formas de celebrar, de pasarla, que ya no somos los mismos de antes. Ahora que los años me han pasado llenos de anécdotas y que he llorado y reído, añorando lo perdido, lo dañino y soñando con lo que siempre he querido. Renegar de todo lo que he escrito, sí, pero no del amor que acompaña junto a la Navidad. Echar de menos sentirse amada y amar, acompañar esta locura de días con la persona con la que mejor puedes estar, haciendo que el desenfreno de estas fiestas sea llevadero, que las luces pued...

  El invierno… que se avecina dejando la piel más fría y encogida. Se quedaron las ropas vaporosas y las chaquetas de entretiempo en el armario. Otras noches, las calurosas, fueron las que hicieron que los cuerpos se extendieran, se separaran unos de otros para dejar que la poca brisa que entraba por las ventanas, abiertas de par en par, nos refrescaran. Lejos quedan esos baños en agua dulce o salada para quitar las gotas de sudor tras algún esfuerzo. Entonces, ahora viene el cerrar de puertas, cobijarnos en nuestras guaridas y dejar que el agua caliente o el ser amado, aquel que lo tenga, nos caliente. Cobrar sentido al formar con los cuerpos esas figuras geométricas apenas irreconocibles en otra época del año. Nostalgia viene de no poder saborear más el frío paseando de la mano y con la cara helada. No poder compartir más momentos que dejan marca y sentir que los días pasan, los años se van notando y la vida se pierde. No poder abrazar y sentirte, aceptar cada vez más que la vida...

A veces no nos damos cuenta de lo rápido que va, los momentos presentes son los que nos avisan si el reloj marca los segundos en su segundo, o puede que el segundero se salte alguno, como el corazón caprichoso que se acelera o se frena con su latir o se salte alguno si encuentra motivo por ello. Mi tiempo va loco, a veces corre que se las pela, o no lo siento o se detiene o enlentece. 11 meses han pasado, ha corrido nuestro reloj, el mío en unos momentos galopaba, sobre todo cuando te veía; en otros era lento y me pesaba, 147 km nos separaba. Ahora parece que ha encontrado un ritmo acompasado, no es que se haya estropeado el contador del tiempo, es que el tiempo se ha hecho amigo y nos vamos entendiendo. Quererte no me costó y casarme en la intimidad tampoco. Pasear contigo de la mano y ver pasar el tiempo es un lujo al alcance de muy pocos. Como aprendiz, a tu lado, he aprendido a detener el segundero de mi tiempo para que se haga amigo del tuyo, aunque como más joven que es d...

Tal día como hoy la cultura de mi país, de mi ciudad, sigue su curso.  Por donde voy me encuentro flores, personas camino del cementerio, más policías que otro día cualquiera, desde primera hora, para poner orden en una ciudad donde todos los habitantes duermen el sueño eterno. Los hay de corazón, aunque creo que estos eligen otros días solitarios para reencontrarse con sus familiares de antes con plena conciencia, sin prisas, empujones, murmullos, risas o palabras demasiado altas para tal lugar. Otros van por costumbre a ponerles flores, pero quizás no estén a gusto, quizás hayan tenido alguna palabra que otra con el pariente de turno y ya ennegrece el momento. Los hay que van por ir, se dejan llevar, sin sentir y pensando que vaya historia ésta que tenemos. Muchos ni nos asomamos. Los muertos se velan en el corazón y en los recuerdos. Llevar flores de amor con los que hay cerca supondría un gesto del buen hacer que ha hecho el que está enterrado. Ser buena persona y hacer feliz a...

  Las 4 y 4 minutos de la madrugada de un día cualquiera, pero no es igual. Los pensamientos te los dedico por el amor que te siento, amor. Mis manos viajan por la mente hasta llegar a esas tuyas que tanto me gustan y me hablan cuando las miro y las acaricio. Mi cuerpo se imagina pegado al tuyo, sintiéndome tan a gusto y sintiendo tu calor a través de mi piel. Esos brazos que me recorren y me dan cobijo. Tu cuello y mi rincón preferido donde deposito mis besos y ese encaje, y no de bolillos, que hace mi cuerpo al acercarse al tuyo.  Así te dedico este día, para darte ánimo y fuerza, aunque tienes un arsenal de instrumentos para dar y aun así quedarte tú con suficientes para saber llevar la vida.  Por todo lo que me das, me diste. Por tu paciencia infinita, por quererme con todos mis pasatiempos, por hacerme mejor persona y por venir tanto a verme. Por aclarar mi mente, por enseñarme de todo en la vida y ser mi maestro todos los días. Es una suerte caminar contigo, viv...

  No debería ser, pero lo es. No debería sentir, pero es así. No es dolor, ni sufrimiento; tal vez pese algo, el silencio, el vacío por no poder sacar o expresar lo que llevo dentro. No poder contar lo que cuento. No poder dejarme llevar y tener que quedarme quieta sin que nadie me sostenga.  En la cuerda me poso y recorro el camino, de punta a punta. La cuerda, tensa al principio, me sostiene y me da fuerza para seguir caminando hasta que llego al medio y tengo que frenar, unas veces me frenan y otras yo misma soy la que tengo que ir parando, en seco o de golpe. Necesito ayuda, la pido, otras veces me las apaño y en otros momentos la oportunidad cae en la persona programada que me escucha y me hace ver las cosas en un orden racional.  Salgo airosa de las batallas internas que algunas veces reinan en mí, con motivo o sin él. Mi camino avanza a cada paso que me propongo, remos paralelos ayudan, con la corriente a favor o en contra seguimos por este mar de la v...

  La vida, en su curso del día a día, te demuestra muchas cosas, no es hasta que se enciende una luz, ya sea porque hablas con alguien, sientes algo por algún motivo o porque estés viendo algo determinado en la televisión, cuando piensas que el amor es lo único que perpetúa la vida, la especie, la naturaleza. Es el amor en todas las partes del planeta, en los más pequeños recovecos y con las especies más microscópicas donde se ve que gracias al amor, platónico, visceral, hormonal, mental, instintivo, supremo, táctil, el que nos ayuda a que la vida siga existiendo, a que podamos perpetuarnos, a que sigamos reproduciéndonos para que la especie continúe. En el ser humano hay amor, querido, sentido, efímero, superfluo, longevo, auténtico, placentero. Todos ellos, aunque algunos nada tienen que ver con el amor, nos conducen a que la vida continúe, si no, ¿qué sería de todos nosotros? Nada. Nos movemos por sentimientos, el amor nos mueve y con ello seguimos creciendo y avanzando, repobla...

  Marido tengo, marino es, no por el barco ni los mares que surca sino por lo que es. Norteño se siente, Calpeño a la vez, habita en La Mancha y por Murcia también. Desde hace meses arribó a otro puerto, donde el ancla lanza para saber si su marina lo espera cual pez. Casados se sienten, papeles no hay, añoran los días en los que no se ven. Ella camina a su lado feliz, pero cuando él se acerca vuela alrededor de él. Él es más tranquilo cuando todo sale bien, si un tropiezo siente en ella nota que se agita y empieza su cabeza a mover. Templanza, razón y raciocinio, sabiduría de la vida, paciencia, serenidad y equilibrio es lo que da, acércate a su vera y lo sentirás. Más sólo puedo decirte que encandilado o hada quedarás porque don de palabra tiene a rabiar. A mí me cazó al vuelo y sólo en una semana sucumbí, no tenía ni idea de lo que iba a sentir. Afortunada me siento, agradecida estoy por ser él quien dio el primer paso para estar junto a él. El riesgo era seg...

  No es miedo ni duda lo que sobreviene a mi mente. No es no querer ni que no te quieran. Quizás los comienzos fueron los que sembraron la pregunta por encontrar la respuesta con los días.  El pasado ha pasado y ha dejado rastro, huellas que queremos quitar cuando las sombras se ciernen en esos días nebulosos. Queremos que la memoria no retorne y nos haga recobrar los malos momentos, ¿o los buenos por si acaso?  Y no retorna. Es una palabra, una mirada, un paisaje, una anécdota o un silencio lo que hace que se quiera saber, sólo saber, porque el pensamiento va libre, a su antojo, y hay que sujetarlo, agarrarlo y no soltarlo para que no vaya por caminos ya transitados con los años. El futuro no existe ni forma tiene, puede que queramos moldearlo a nuestro antojo, pero hay veces que no es posible. La vida tiene sentido y cobra la deuda de lo que hemos hecho y lo que hacemos, de lo que decimos y callamos. Los contratiempos, la monotonía, la rutina, el cansancio por...

  Ser bueno. Las dos caras de la moneda siempre se representan en la vida. Dicen que el uno existe porque el otro le da existencia y viceversa. ¿El odio existe y sabemos lo que es, pero lo contrario es el amor?  ¿Tiene que haber odio para que el amor adquiera fuerza, cuerpo, presencia y sentencia? De lo uno y de lo otro, de las dos caras de una moneda, sin ser el odio o el amor, no siempre sabemos ni conocemos.  ¿Podemos vivir plenamente e inconscientemente sin saber de uno teniendo el otro? Sabemos de lo bueno y de lo malo que hay en la vida. De la verdad y la mentira. De la opulencia y la pobreza, de la sinceridad y la mentira, de la luz y la oscuridad. El sol y la luna, el día y la noche. El amor y el odio, la generosidad y la avaricia. El egoísmo y la generosidad.  Lo sabemos por experiencia propia o ajena, de conocidos y de otros.  Siempre a la orden del día todos funcionando a la vez. En este caso me inspira el amor y el odio. Los dos l...